Rawat Jiwanya, Bukan Lukanya.

Pada titik ini saya merasa belajar psikologi adalah sesuatu yang perlu. 

Paling nggak, saya jadi tau bahwa persoalan mental bukan sesuatu yang sepele. Persoalan mental nggak bisa diobati hanya dengan bullshits, omong besar dan berbagai faktor eksternal lainnya. Mereka hanya pemicu. Pemantik, yang menyadarkan bahwa pribadi ini punya titik lemah.

Kesembuhan itu datang dari diri sendiri. Dan butuh kekuatan untuk berani mencapai kesembuhan. 

Orang-orang yang memandang ini receh-remeh-temeh atau 'halah lu cuma exaggerating doang, begitu aja kok' adalah mereka yang belom ngerasain aja. Belom self aware. Belom menghargai orang lain yang sudah berusaha self aware. 

Sering banget juga saya menampik bahwa saya sebenernya sakit hati atau ambil pikir terhadap suatu hal. Tapi maunya jadi (sok) kuat aja. Biar semuanya cepet selesai, gak bertele-tele ngurusin perasaan pribadi. Toh dia bakalan berlalu juga. 

Ya memang bakal berlalu untuk saat itu. Tapi secara unconscious saya ternyata malah menimbun yang sedikit-sedikit itu. Sampe akhirnya ada titik saat semuanya mengeruh, lalu pekat, akhirnya gulita. 

Kesembuhan itu emang datang dari diri sendiri. Dan butuh keberanian untuk kuat mencapai kesembuhan. Saya harus belajar membuat diri saya legowo, bebas terhadap orang lain, dan terutama diri saya. 

Jiwa ini sudah luka-luka. Bonyok dimana-mana. Diperban sedikit, tapi tetap aja dipaksa jalan, diajak pergi, dan ngikut-ngikut aja. Padahal ya sakit. Cuma saya deny terus. 

Demi gengsi dan reputasi. Supaya orang lihatnya saya baik-baik aja. 

Demi prinsip, bahwa saya sudah biasa ngejalanin ini, dan kesedihan gak patut dibagi. Orang lain selayaknya mendapat positive vibes dari saya. Gak boleh negativity. 

Lama-lama saya akhirnya sedih sendiri. Semuanya sendiri. Mau ditahan gimana juga, gak bisa. Imbasnya merembet ke daily mood. Jadi kacau berinteraksi. Kasian orang lain jadi korban. Hhh.

Setelah sekian lama membiarkan luka infeksius meradang di dalam balutan perban, saya akhirnya memutuskan untuk membuka sedikit demi sedikit, perlahan demi perlahan perban itu. 

Perih banget. 

Ini bukan yang biasanya saya lakukan.

Tapi saya cuma sadar saya pengen sembuh. Saya mau merawat jiwa ini properly. 

Merawat jiwa, bukan merawat luka.

Untungnya, di fase yang seperti ini, saya masih punya orang-orang di sekeliling saya yang mau bantuin saya membersihkan luka ini. Saya tau betul mereka pasti kebauan sama aroma gak sedap dari luka-luka yang membusuk ini. Tapi mereka tetep peluk saya. Meski dari jauh. Meski cuma lewat suara dan video, kata-kata yang menenangkan dan bikin saya jadi aman. 

Meski mereka gak hadir, tapi mereka ada. 

Kepada mereka saya curahkan apa yang selama ini mengendap. Air mata gak bisa dipungkiri. Ah. Saya paling benci crying partnya. Rasanya kok lemah banget. Tapi, ya, kan emang begitu adanya. Akhirnya, instead of denying saya mulai menyingkirkan superioritas dalam diri saya. Menerima, bahwa saya juga bisa kayak gini. Saya boleh kayak gini. Saya berhak buat menangis. 

Teman-teman ini sedikit banget adanya. Dan mereka adalah 'sedikit' yang membuat saya sangat baaanyak bersyukur. Gak perlu seluruh dunia saya punya. Toh, saya udah punya mereka. Orang-orang tulus ini udah lebih dari cukup. 

Saya tau banget luka ini gak akan sembuh sehari. Apalagi ngelihat kondisinya yang memprihatinkan begini. Kasian juga saya lihatnya. 

Hari ini saya jadi bisa memilih. Buat jadi orang yang santai. Apa adanya aja. Gak mau mengaku orang yang kuat, atau orang yang lemah. Intinya, apa adanya aja gitu. Gak berharap juga orang akan terima saya dengan ke-apa ada-an ini. Biar aja. Yang penting jiwa saya gak luka-luka lagi. Yang penting, saya bisa membantu jiwa saya buat jadi sembuh. 

Saya menulis ini, saya post di blog sama sekali gak ada intention buat memelas belas kasihan, atau rasa iba. Saya ini harusnya gak dikasihani. Saya udah bisa sampai di titik ini, maka seharusnya saya dapat ucapan selamat, bukan sebaliknya. 

Saya menulis ini untuk membantu aja. Membantu kalian yang baca, yang mungkin ngerasa hal yang sama kayak saya tapi belom bisa mengekspresikan perasaan itu. Buat yang sama-sama ada pada fase ini, tapi gak tau bagaimana membuat diri jadi mampu merawat jiwa dari luka-luka yang ada. 

Saya cuma pengen bantu. Karena terjebak di dalam keadaan itu gak enak. Begitu aja. 

Saya yang kemaren pasti bilang tulisan ini lebay sangat. Ngelebih-lebihin. Bikin masalah jadi wujud. 

Tapi hari ini, saya bukan lagi saya yang kemaren. 

Semoga saya bisa terus sadar untuk bisa menghargai diri sendiri, hari ini dan seterusnya.